АНЕКДОТЫ, КОТОРЫЕ МУЖЧИНЫ РАССКАЗЫВАЮТ ЖЕНЩИНАМ

Тема в разделе "Мусор", создана пользователем iliskis, 2 янв 2018.

  1. iliskis

    iliskis New Member

    Сообщения:
    4
    Симпатии:
    0
    Кот и кошка играют в жмурки.
    Кошка:
    - "Если ты меня найдешь, то я - твоя.
    А если не найдешь, то я - в шкафу."

    Следователь:
    - "Что вы можете сказать о своем начальнике?"
    Секретарша:
    - "Ну,... у него руки везде лезли..."

    У армянского радио спрашивают:

    - "Какие груди сейчас в моде?"
    - "Маленькие."
    - "А что делать тем, у кого - большие?"
    - "Донашивать!"

    - "Что общего между женскими ногами и Эйфелевой башней?"
    - "Чем выше лезешь - тем больше дух захватывает!"

    Можно ли спать с открытой форточкой?
    - Можно, если больше не с кем.

    Если к вам не прижимаются в метро - это не значит, что метро не существует.

    Два кирпича упали с крыши.
    Один говорит:
    - "Ты куда летишь?"
    А другой отвечает:
    - "А мне все равно - лишь бы человек был хороший!"

    Урок рисования.
    Учительница:
    - Вовочка, разве у солнышка бывают ножки?
    - Бывают. Папа каждую ночь говорит:
    - "Солнышко, раздвинь ножки ..."

    Что думает петух, когда гонится за курицей?
    - "Не догоню - так разогреюсь".
    - А курица?
    - "А не слишком ли быстро я бегу?"

    - Вы нашли свой идеал в жизни?
    - Да, но я для него оказался слишком стар!

    В жизни нужно не опоздать на свою последнюю электричку ...

    Мужчина и женщина, как небесные тела, если не сближаются, то отдаляются ...

    Годы, они идут, идут и проходят ...

    У армянского радио спрашивают:
    - "Какие бывают женщины?"
    - "Женщины бывают стоящие, положительные, роковые и изумительные.
    Положительная женщина - это та, которая отдается лежа,
    стоящая женщина - это та, которая отдается стоя,
    роковая женщина - это та, которая отдается раком."
    -"А изумительная?"
    -" Это та, которая отдается на мешке с изюмом."

    У армянского радио спрашивают:
    - Можно ли гладить колготки утюгом?
    - Можно, но лучше руками!

    Какая разница между мужскими и женскими ногами?
    - Вся разница между ними.

    Чем отличаются мужские трусы от женских?
    - В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками.

    Что можно снять с абсолютно голой женщины?
    - Абсолютно голого мужчину.

    Что такое апатия?
    - Это отношение к сношению после сношения.

    - Доктор, мне 75 лет, и я уже ничего не могу с женщинами.
    - В вашем возрасте это нормально.
    - Доктор, а Рабиновичу тоже 75 лет, и он всем говорит, что может!
    - Ну и вы тоже говорите.

    - В чем разница желаний мужчины и женщины?
    - Женщина хочет многого от одного, а мужчина - одного от
    многих.

    Жена - мужу после полового акта с удовольствием:
    - "Вася, ты любую женщину можешь уговорить!"

    Красивая девица записала в анкете службы знакомств:
    "Господа! Не надо беситься - мне, что, со всеми переваляться что-ли?"

    У армянского радио спрашивают:

    - Какой брак - самый крепкий?
    - Когда мужчина у женщины - первый, а женщина у мужчины - последняя.

    - Какая любовь - самая чистая?
    - После бани.

    - Какие чувства самые искренние?
    - Через рот.

    - Какие слова чаще всего говорят во время ceкcа?
    - Мурзик, пошел вон!

    - Что больше всего любит женщина?
    - Чувствовать себя мухой, насаженной на булавку.

    Преподаватель:
    - "Что вы думаете при слове "кирпич"?
    Студентка:
    - "О стройке."
    Студент:
    - "О п...зде."
    - "Почему?"
    - "А я о ней всегда думаю ..."

    Частушка.
    "Не ходите, девки, замуж
    За Семена Кузина.
    У Семена Кузина -
    Большая кукурузина!"

    - "Как зовут мужика, который не может два раза подряд?"
    - "Дмитрий Анатольевич!"

    Любовниц министра обороны Сердюкова называли "женским батальоном".
    Путин заходит в кабинет к Сердюкову и видит, что тот е...ет на столе сотрудницу.
    Сердюков надевает штаны и, чтобы выкрутиться, говорит сотруднице:
    - " На этот раз я вас только вые...ал, но в следующий раз уволю!"

    Министр обороны Сердюков назначал начальниками отделов молодых хорошеньких женщин.
    Разговор двух офицеров:
    - "Утром Сердюкова сняли!"
    - "С кого?"

    Уборщица моет туалет Путина в Кремле и бормочет:
    - "Ни страной, ни хером управлять не умеет!"

    Женщины держат плакат на Болотной:
    "Мы знаем, что Вы хотите в третий раз, но у нас голова болит."

    Председатель Центробанка РФ Набиуллина:
    - "Владимир Владимирович, я сегодня на рынке маху дала ..."
    - "А кто такой Мах?"
    - "Я сегодня на валютном рынке обрушила рубль!"
    - "Тьфу, лучше бы ты Маху дала!"

    У армянского радио спрашивают:

    - Почему женщин не берут в армию?
    - Потому что по команде "ложись" они падают на спину.

    - Может ли вегетарианец любить женщину?
    - Может, если женщина ни рыба, ни мясо.

    - Чем отличается сука от шлюхи?
    - Шлюха спит со всеми, а сука - со всеми, кроме меня.

    - Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
    - Обратно в штаны.

    - Как спят муж с женой после ссоры?
    - Членораздельно.

    - Любимое женское лакомство?
    - Колбаска с яичками.

    - Можно ли х...ем сломать дуб?
    - Можно, если дуб - х...евый, а х...й - дубовый!

    Дед молится перед иконой:
    -"Укрепи и направь!"
    Бабка на печи:
    - "Дурак, проси, чтоб укрепил, направить мы и сами сможем!"

    Пришла баба в мужской публичный дом.
    Идет по коридору, читает.
    Первая дверь:
    "Короткий и толстый".
    Идет дальше.
    Вторая дверь:
    "Длинный и тонкий".
    Идет дальше.
    Третья дверь:
    "Длинный и толстый".
    Идет дальше.
    Четвертая дверь:
    "Какого же х... тебе еще надо!"
    ...
    ПРОДОЛЖЕНИЕ:
    АНЕКДОТЫ, КОТОРЫЕ МУЖЧИНЫ РАССКАЗЫВАЮТ ЖЕНЩИНАМ
  2. andreyand

    andreyand New Member

    Сообщения:
    7
    Симпатии:
    0
    — У меня сын родился!
    — На кого похож?
    — На меня пьяного!
    — ?
    — На всех кричит все время и ищет сиськи...

    Добавлено через 43 секунды
    Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребенок.
    — Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
    — Нет, малыш, сегодня ничего не купил…
    Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме:
    — Иди, встречай, там твой муж пришел!
  3. grandmasters

    grandmasters New Member

    Сообщения:
    12
    Симпатии:
    0
    Женская логика: "Лучше по хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!"
  4. account-amount

    account-amount New Member

    Сообщения:
    7
    Симпатии:
    0
    Это да, мы такие.
  5. servicesprashivai

    servicesprashivai New Member

    Сообщения:
    10
    Симпатии:
    0
    Ржал, круто))
  6. aristotle

    aristotle New Member

    Сообщения:
    15
    Симпатии:
    0
    прикольно)0
  7. mishannea

    mishannea New Member

    Сообщения:
    5
    Симпатии:
    0
    Девушка спрашивает у парня:
    - Ты знаешь, что я хочу?
    - Да. Всё.
    - Это во-первых...

    Добавлено через 4 минуты
    Папа говорит маленькому сыну:
    - Да, разбаловали мы тебя... Придётся наказывать.
    Сын отвечает.
    - Ну ничего себе. Вы разбаловали, а меня наказывать.

Поделиться этой страницей